Mise à jour :
27 mai 1998
27 mai 1998
Vos questions...
Les réponses de Cheryl !
Voici les premiers échanges entre Cheryl et ses lecteurs.
N'hésitez-pas, vous aussi pouvez bénéficier de ses conseils avisés.
J Dangelo
"Cheryl,
Est-ce que je devrais m'inquiéter d'une femme qui, après avoir fait plusieurs fois une proposition indécente à mon mari (il l'a refusée) lui a dit que, "si quelque chose arrive à ta femme et que tu es veuf, nous pourrions nous retrouver."
C'est une femme dont le mari travaille parfois avec mon mari. Autant que je sache son mari n'en sait rien. Pendant les deux dernières années, nous sommes sortis en couple plusieurs fois, même un weekend de golf. Après sa première proposition, nous avons refusé leurs invitations.
Vous pouvez me conseiller ? Merci.
J Dangelo"
Cher J.Dangelo,Je serais vous, je m'inquiéterais de savoir comment et pourquoi cette information est venue jusqu'à mes oreilles.... Si c'est une histoire simple, pas de problème: l'attitude de votre mari a été juste et parfaitement honnête. Vous avez entièrement raison de ne plus voir ce couple pas hyper sain-saint.
Par contre, si c'est une histoire de salon de coiffure, genre permanente, deux heures sous le casque et lecture de romans-photos; dans la conversation, je finirai quand même par vous demander, mine de rien, si vous êtes vraiment sûr de ce que vous rapporte votre mari..... Après tout, ça pourrait être un subtil stratagème pour vous démontrer que d'autres femmes s'intéressent à lui, qu'il est toujours séduisant, qu'il craint que le mari de celle qui soit disant aurait tenu les propos susmentionnés attire trop votre regard, qu'il préfère donc vous éloigner de lui, quitte à inventer une histoire à dormir debout...
Enfin, vous voyez.... le genre de truc dont on parle quand on a du temps, un peu d'expérience et qu'il fait chaud... Mais bon, vraiment, je ne voudrais pas semer le trouble dans votre esprit, on dira donc qu'il n'y a pas de raison de s'inquiéter.
Dormez bien.
Yann
"Cheryl,
Il n'y a pas trop longtemps, j'ai subtilisé un nain de jardin (Prof!!), qui est plutôt grand pour un nain de jardin, puisqu'il fait environ dans les 40-50 centimêtres.
Certes, mon problème n'est pas si simple.
Ce nain est relativement bavard et a tendance à s'emporter (du genre crise d'hystèrie...), et cela indispose mon voisinage. J'ai essayé à maintes reprises de le calmer, en premier, puis de l'avoiner, en second, mais rien n'y fait.
Il n'aime pas les sandouichs (francisé), ni les recettes du livre de grand mère.
Bien entendu, j'ai une vie de couple itou, et je tiens à ce que cette situation triolesque ne dégénère pas.
En plus de cela, j'ai proposé à mon pote picketos (un punk qui travaille au golf de Rennes) de le prendre en charge, mais il n'en veut pas, car il n'est pas souvent à la maison, et qu'il a peur "qu'il crève de faim"; ce sont ses mots...
Entre temps le proprio d'origine du nain est parti en martinique, pour faire de l'import-export de bananes pneumatiques amphibies. Je suis vraiment totalement coincé, du coup.Merci de ta compréhension.
Yann B."
Yann B.,Que te dire.... pourtant, j'essaie toujours de voir le côté positif des choses, mais là.... Ton pote picketos a raison de ne pas vouloir se compromettre! Et Prof en plus! Pourquoi ne pas avoir choisi Simplet? Avec un peu de chance, il se serait tiré tout seul. Je sais, je suppose qu'il faisait noir, que ça a été instinctif tout ça, n'empêche que maintenant, te voilà bien dans la merde. Donc, à moins que ta moitié ait des fantasmes blancheneigesques, et crois bien que cela me coûte de te dire cela: passe un coup de fil anonyme au FLNJ pour qu'il t'en débarrasse. Ou tape toi 60 km avec la bestiole bâillonnée dans un sac à dos pour la balancer à la mer (avec un peu de chance, elle flottera et retrouvera son ex-proprio). Bref, assume et à l'avenir, évite comme la peste la fréquentation des petites personnes en plâtre à bonnets rouge et tablier vert.
Papy Cyrillou
"Cheryl,
La seule et unique fois où mon ex a daigné m'embrasser de son propre chef, j'ai été tellement surpris que je lui ai demandé ce qui lui avait pris. Et elle m'a répondu "Je suis bourrée...". Le Poulpe m'en voudra-t-il s'il apprend que j'ai gâché une bière en lui balançant à la gueule ?
Amitiés,
Papy Cyrillou"
Mon cher Cyrillou, connaissant le Poulpe, je ne pense pas qu'il t'en voudra (à condition évidemment que, quand tu dis "bière", tu parles juste du liquide, sans la bouteille, ou le verre....)Quant à moi, je suis heureuse de voir que tu as résolu seul cette divergence de comportement sentimental: puisque tu parles de ton "ex".
Néanmoins, à quelques jours du printemps, je formule le souhait de te voir amoureux d'une femme qui partagera tes élans romantiques... Bonne chance... Quoi? Le Poulpe te suggère de faire une réserve de Stella, au cas où..., ou de te mettre au vin. Remarque, il a raison...
A propos, elle était blonde ou brune, la fille?
Christophe LEGUEVAQUES
"Cheryl
Voila, j'ai un problème particulier à te soumettre.
J'aime bien Dédé (Didier DAENINKX) mais j'aime bien aussi Gipé (Gilles PERRAULT).
et j'apprends que Dédé cherche des noises à Gipé et le vice-versa ?
Toi qui connais bien l'âme humaine et plus particulièrement celle de ces deux zébres, pourrais-tu m'expliquer de quoi il en ressort. L'un des deux est-il tombé sur la tête ou la vérité est-elle ailleurs comme le dit ma copine Scully.
A te lire
Cristodecobalt"
Bravo Cristodecobalt!Tu as gagné un porte-clefs: c'est Scully qui a raison: la vérité est ailleurs!
Pour le reste, entre DD, GP, SQ &Co, je me garderais bien de donner mon avis, en tout cas pas devant tant de gens, d'autant que je ne suis pas convaincue que cela les intéresserait. Alors, Be Cool, mon biquet, suis ton instinct et ton coeur en dehors de ça... il est peut-être temps de retravailler un poste souvent délaissé: l'esprit critique, souvent, ça sauve! Je suis sûre que je t'ai vachement aidé, non?
Vraiment, je cherche, mais je peux difficilement faire plus. C'est un peu comme la nouvelle dia-colo sur la tête de Valérie, la voisine à Gilbert, comment dire.... disons que... chacun doit se faire son opinion de visu, si tu vois où je veux en venir. Je pourrais t'en parler pendant deux heures, je ne suis pas certaine que tu serais en mesure de décider si ça tire plutôt vers le roux ou le châtain clair, par contre je peux te donner son adresse.... (de Valérie, évidemment, pas de DD!)
Enfin bref, si c'est le seul cheveu qui traîne dans le potage de ta vie, j'en conclurais que tu es un homme heureux: encore bravo, Cristodecobalt et... joyeux Noël! (oui, je sais, c'est un peu tôt, mais bon....).
Jean-Michel SANGLERAT
"Bonjour madame Chéryl
CON-FESSE (ya pas à redire les curetons y savent y faire des sous zentendus terribles!)
J'ai un fantasme terrible sur la conscience qui subrepticement me ronge. Car, certes, en effet, non seulement il ne se trouve personne pour le partager mais zen plus les très rares fois où l'occasion s'est offerte d'entrebâiller mon âme sur le sujet, sa seule lointaine et vague évocations a fait fuir mes interlocutrices aussi rapidement qu'un encorné lorsqu'il croise un palmipède pourtant enchaîné.
Je vais vous exposer ce fantasme non pas pour que vous m'expliquiez comment m'en passer (comme aurait dit Michel Colluchi) mais pour que vous m'aidiez à mieux comprendre les femmes.
Voilà c'est pas trop compliqué (comme quoi les pires choses peuvent paraître bien simples zet anodines).
Mon phantasme (ça fait plus mieux Rolce-Royce avec un Ph quoique basique (bon j'arrête les digressions vaseuses)) c'est par un jour de beau temps dans zune forêt de me balader main dans la main avec une femme et peut être apothéose et summum finir par un tendre baiser.
POURQUOI AUCUNE FEMME NE SOUHAITE PARTAGER CE FANTASME ? Après de dures expériences les seules réponses qui ne me satisfassent pas mais qui sont tristement rationnelles sont :
A/ Parce que la tendresse les emmerde encore plus que le cul!
B/ Parce que dans mon truc ya ni fric ni prestige social et que bon faut pas déconner mais c'est ça qui branche les femmes.
C/ Parce que si elles racontent ça aux copines les zautres vont rigoler méchamment.
D/ Parce que la collection Harlequin et Gala elles zaiment bien lire mais pas le vivre.
E/ PARCE QUE A+B+C+D
D'après quelques sondages, la réponse E semble une bonne approximation. Le gros problème c'est que si c'est vrai c'est que je me suis gouré parce que finalement si une femme c'est bien E alors ca me ferais bien chier de me balader avec une pétasse pareille dans les bois. Pris dans ce dilemme infernal je ne peux m'évader! Intellectuellement je me suis bien dis que je pourrai aller voir les hommes mais le hic c'est que 1/ c'est E pour eux zaussi et que 2/ les mecs me laissent dans un état d'inérection prononcé.
Alors en attendant votre réponse, Chéryl, je me vais prendre mes baskets et faire mon footing seul en sous-bois (ne dites pas à Gabriel que je fais des footings je sais qu'il a ça en horreur sauf quand on jogge au pied des falaises d'où il se fait balancer, mais comme en plus j'ai même pas de 4X4 parce que c'est à chier de se balader dans la nature autrement qu'en pied ou en vélo)"
Jean-Michel,Merci de t'être confié à moi, je te réponds donc très librement.
Je crois que tu commets deux erreurs:
La première c'est d'avouer ton fantasme. Laisse à ta compagne de rencontre la joie de le découvrir. Pourquoi lui jeter à la tête tes souhaits inavoués les plus secrets? Crois-tu que si Gabriel m'avait confié dès notre première rencontre le plaisir qu'il a d'incarner Louis II de Bavière drapé dans mon couvre-lit rose, notre relation se serait poursuivie? Honnêtement, je ne le pense pas.... La deuxième erreur est plus tactique: arrête de courir! Si dès que tu mets le pied sur un humus forestier tu te prends pour Ben Johnson après sa première cure d'anabolisants comment veux-tu qu'elle te suive! Hein? En trottinette, peut-être?
Donc, pour faire bref, vas-y cool, le fait d'aller en forêt doit rester une surprise pour elle, une découverte pour vous deux (inutile par exemple de détailler en chemin les pointes de vitesse réalisées ici et là...).
Bonne chance!
Cheryl
ps: attends le printemps si tu veux aller au-delà du baiser dans les sous-bois que tu trouves si romantiques! (d'ailleurs, je trouve l'idée assez séduisante dans l'ensemble!)
Cécile Langeois
"Cheryl,
cela me fend le cœur de voir que tu n'as pas réussi à faire goûter à ton poulpe favori des petites bières comme la "cuvée des jonquilles", la "trois monts" et la "hommel"...
Tu ne vas quand même pas me dire que ça fait grossir ?
signé "une brune qui devrait aller chez la coiffeuse" "
Ma très chère Cécile,En matière de bières et de filles, je laisse Gabriel se démerder tout seul.... (tu as donc toutes tes chances! libre à toi de lui faire découvrir les jonquilles et les monts!)
Bonne chance!
Cheryl
ps: quand il est saoul, il est TRÈS chiant! Viens pas te plaindre après...
VB
"hello !
Sébastien va exploser s'il ne trouve pas une petite amie !
Mais comment aborder une fille qui lui plaît, alors qu'il sait qu'elle sait qu'il va tenter de se l'approprier ?
Alors doit-il attendre qu'une fille vienne a lui ?
Il a bien essayé de s'en faire présenter, mais ô effroyable découverte, ses copains n'ont comme copines que ses copines à lui qui, elles, n'en ont pas une seule esseulée...
A cette malédiction, il ne voit pas d'issue, tout persuadé qu'il est que si copine il avait, dans la minute les propositions afflueraient...
Il supplie pour qu'on l'aide ! Pitié !
Vincent et Elisabeth"
Bonjour, j'ai bien compris le dilemme de votre ami, et je vous sens très préoccupés par sa situation (c'est tout à votre honneur) alors je ne vois que deux solutions:1. Soit il se tire de votre petit cercle d'amis dont les membres semblent tous être déjà duoisés....
2. Soit, Elisabeth, tu lui sers de couverture pour vérifier enfin si sa théorie tient la route: à savoir qu'il suffit d'avoir une copine pour en trouver une autre.... Pendant ce temps-là, Vincent, tu prends des notes ou tu vas au cinéma (et qui sait, ce sera pour vous deux, peut-être, le début d'une nouvelle et grande aventure!)
Bref, soyez audacieux et dites à Sébastien d'être un peu plus entreprenant!
A bientôt!
Cheryl
ps: excusez le retard mais j'ai fait tous les défilés à Paris, (un tuyau pour Sébastien: il y a là-bas énormément de jolies filles, dans le métro, on les remarque très vite, elles font 50 centimètres de plus et 50 kilos de moins que la moyenne! Faudra penser à les nourrir!) Bravo pour la prose!
Sophie Rostain
"CHÈRE CHERYL,
(Déjà, ça commence mal, je dois être sérieuse, et "chère cheryl", ça me fait rire! Bon, je ferme les yeux et je fonce...)
Ce que j'ai à t'écrire n'est pas simple.
Voilà. Il est grand, il a cet air de petit jeune homme que j'aime tant, il habite à trois rues de chez moi, il parle comme j'aime —ce bégaiement qui le prend quand il évoque les affaires du cœur—, je lui ai déjà parlé, ça! —ce bégaiement détestable qui me prend...—, mais nous en sommes restés là! Les vacances sont terminées, il est rentré à Paris, moi aussi. Il a repassé ses examens, j'ai recommencé à vendre ma plume (ma plume, pas le reste, rassure-toi), et... Et rien! Son numéro de téléphone est écrit sur le mur blanc, en face pile de mon ordinateur. Et je...
Pour être précise et honnête, je dois te dire ce que je sais, de lui. (C'est dur, si tu savais, d'écrire ça, mais j'ai confiance!) L'air de petit jeune homme cache je crois un cœur intact. La démarche de bel-élégant-malgré-lui cache, je le crains, un corps intouché. ... Voilà. C'est une catastrophe! (Je sens que je m'emballe, pardon...) Il n'a pas vingt ans, quelques années de moins que moi, ça devrait m'inciter à foncer, mais voilà, je bloque. Pourtant je l'ai bien le fameux fantasme du jeune homme pur à qui il me reviendrait de révéler le Grand Mystère. Si je creuse bien, j'ai même un côté Marc Dutroux pas du tout caché, les jeunes garçons, j'aime ça depuis toujours... Mais là... Les jours passent, les nuits sont pas roses, crois-moi!
QUE FAIRE ?
Je ne me suis jamais vouée à aucun saint, mais, sauf ton respect, tu n'es pas une sainte, tu dois pouvoir m'aider.
J'attends ta réponse."
Très chère Sophie,Bravo pour ta lettre courageuse, j'imagine que le monde a dû te sembler beaucoup moins lourd depuis.... Avant tout, laisse ce foutu Marc au fond de son trou, ce genre de référence maladroite risque de compromettre une belle histoire d'amour, après tout, merde, vous êtes deux adultes consentants. Même si, bien sûr, tu me diras que pour l'instant, justement, il ne consent rien. Là-dessus je te répondrai que je pense qu'il est temps d'agir... (A moins que tu sois ce genre de femme à aimer ces amours romantiques, où seule l'évocation de l'être intouché suffit à satisfaire des pulsions instinctives ?) Tu parles toi-même de l'inexpérience du jeune homme que tu aimes, utilisons donc ensemble une métaphore qui t'éclairera sans doute: est-ce aux faces inviolées des prestigieux sommets himalayens (ou Mont Ventoux, ce ne sont que des exemples) que revient la tâche d'inciter les alpinistes chevronnés à tenter leur ascension? Non, mille fois non! L'alpiniste, c'est toi, le sommet, c'est lui, alors, putain ne l'attend pas, prépare ton coup et fonce.... Cela t'épargnera aussi peut-être de cruelles désillusions, en effet, sur combien d'hommes avons-nous déjà toutes fantasmé avant de s'apercevoir qu'ils n'étaient que bellâtre sans cervelle ou extraverti dépressif.... Tu vois que tu peux parler en confiance. Bref, si tu as son numéro de téléphone, si tu sais où le croiser, tu as de ton côté, toutes les armes nécessaires à une première offensive. Je fais confiance à ton expérience, mais si vraiment tu es en panne de "trucs" (les plus classiques sont souvent les meilleurs et ont le mérite d'être clairs...), on pourra t'aider. Je pense qu'en peu de temps tu sauras à quoi t'en tenir. Tu ne précises pas l'exacte différence d'âge qu'il y a entre vous, j'imagine que si cela se chiffre en plusieurs dizaines d'années, les questions sont plus nombreuses, mais le sentiment est le même, agis alors avec peut-être un peu plus de tact, même s'il te faudra quand même probablement prendre l'initiative.
D'autre part, je comprends ton hésitation: ces moments d'approches sont délicieux, ce malaise amoureux où tout est encore possible, où les fantasmes priment sur les petits déjeuners à deux et la brosse à dent partagée; doit toujours se déguster à petites gorgées... Mais avec un minimum d'action, d'autres plaisirs seront bientôt là, à ta portée....
Franchement, Sophie, nous sommes toutes derrière toi! Courage!
J'espère bien sûr que tu nous donneras de tes nouvelles!
Cheryl
Françoise Colas
"Je voudrais savoir si Cheryl boit du Cherry à Kairouarn."
Eh bien, ma chère Françoise, non.Ni Cherry à midi, ni verveine à minuit. Juste Perrier dans la matinée (pour les bulles) et Vodka le soir. Mais peut-être ce message était-il codé? Peut-être essayez-vous de savoir ce que je ferais si j'étais seule le soir sur une plage à Kairouarn? Bon alors, s'il s'agit d'une plage tunisienne, je me déshabille; mais si c'est le genre lieu-dit breton que je ne connais pas, je me rhabille (le détail a donc son importance...). Mais surtout, Françoise, je vous remercie d'être la première à avoir osé pousser la porte de ce salon virtuel. N'hésitez pas à y revenir avec d'autres questions aussi fondamentales, ou plus frivoles...
Et surtout, les filles, cette année si vous restez dans le coin, choisissez les maillots à col roulé et les protections solaires au jus de carottes!